Aviso

[Se o que me fores dizer não for dito por amor, então, não me digas.]

Gostava de ter isto escrito na testa. E que servisse de espantalho às gralhas que andam por aí a comer as minhas sementes.

y=1/x

É curioso constantar que a minha disposição para escrever é inversamente proporcional ao meu bem-estar.

Depois

Regressei à base. Ontem, ao dedicar aquela que eu pensava ser provavelmente a última sexta-feira ao grupo de teatro onde pertenço, tive uma surpresa. Tudo o que tinhamos adormecido, toda a energia que nos move naquele contexto, regressou como que num passe de mágica. Afinal não estavamos mortos, só moribundos. E a chegada de um elemento novo trouxe toda a esperança outra vez.

E hoje de manhã, quando saí para trabalhar, o Sol deu-me um abraço morno.

Depois da noite de ontem. Depois da manhã de hoje. Sinto-me com um sentimento que não tem palavras. Sinto-me como uma música. Esta.

Bom humor matinal

Sou a conjugação do verbo sonhar e o particípio do verbo falhar.

É isto

                                O que eu preciso hoje.

E a prova de que a Coca-cola não faz chorar só pelas bolhinhas que trepam pelo nariz.

Hoje

O dia de hoje, foi espetacular [ironia].
De manhã levei o carro ao mecânico, para ver se ele descobria porque é que uma família de grilos histéricos se decidiu mudar para lá. E pronto, o popó teve de ficar internado para estudo.
Às três, reunião com a coordenadora de curso. E eu na esperança que fosse sobre a coordenação do mestrado, ou para matar as saudades e tomar café. Mas os meus piores receios confirmaram-se. E mal cheguei, ela disse (com o meu projeto de tese de mestrado na mão) "C.zinha, as notícias que tenho para ti não são boas". Porra, que ela estava a implementar o protocolo de comunicação de más notícias na minha cara. E eu, respirei fundo, e sentei-me, ainda por cima mal-disposta, pela falta de força física,  porque tive ir a pé de casa à escola, pela falta de carro.
Era uma vez um projeto de tese. É uma pena, porque a ideia é aparentemente tão absurda que deu para muita gente se rir durante muito tempo. Então, não acabou apenas um projeto, mas uma piada genuína.
E eu pensei que o dia ia acabar assim, comigo a dispor papas pelos códigos de barra, nas prateleiras da farmácia.
Mas lembrei-me de ser impertinente e pedir colo. E, vá lá, quem estava do outro lado percebeu que era a sério e levou-me a comer petiscos, que me alimentaram a alma. E os beijos à esquimó dão a sensação que tudo no mundo se vai resolver. Que naquele instante, na verdade, está tudo resolvido.

Há uns dias

Lá na farmácia, veio um rapaz medir o colesterol.
Vinte e quatro anos, aquele típico aspeto de esquerda, descontraído, intelectual nas palavras, barba comprida e cabelo meio-por-pentear.
- 226. Está um bocadinho alto. Toma medicação para o colesterol?
- Não. Já tomei, e baixou. Deixei de tomar para ver se com o exercício vai lá. Não gosto de contribuir para a indústria farmacêutica.

E eu, que devia ser super-profissional, não me controlei.

- Ah, camaraaaada!

Rimos os dois. E deu-me umas saudades daquele tempo... em que eu achava que o mundo se ia resolver porque era tão evidente que havia os bons e os maus, e os bons ganham sempre.
E depois, já em casa, lembrei-me que tinha deixado a J pelo mesmo motivo que deixei de ir à missa - não suporto não ter de formar opinião. Fica toda a gente meio parecida quando há uma crença mesmo forte, e tenho dúvidas que isso seja útil.

Homófonas

                       Esse Orlando Pedroso é foda mesmo!

Esta é privada

Reserva-se de um modo geral aos que conhecem bem os medicamentos, e de um modo particular àqueles que trabalham em farmácias.

As músicas que passam na farmácia onde trabalho:

Faixa 1 - Flagyl, esta noite noite estou tão Flagyl...Flagyl, já nem consigo ser ágil.
Faixa 2 - Oh Narhinel, oh Narhinel. Oh Narhinel, nu ta brinca só iá iá
Faixa 3 - Depuraliiiiina, silêncio calma, feitiçaria na tua alma...
Faixa 4 - You can be my umbr - Elás, Elás, Elás. Ei ei ei.

Ai Vichy Maria, que risota :)

Carência

Bio-psico-social, cultural e espiritual.

Carência holística.

Energia

É impressionante pensar que pessoas inventaram pilhas. As pilhas são coisas maravilhosas. Gostava de perceber o que se passa lá por dentro.
Não obstante, as pilhas estão a dar cabo do meu projeto de tese de mestrado, por motivos que não interessam especificar. Não estou certa que a culpa seja das pilhas, ponho a hipótese do meu fracasso temporário se dever à lacuna de conhecimentos que detenho na área da física quântica.

E sim, a dissertação é em enfermagem de cuidados paliativos.

Despedida

Quando se tem vergonha daquilo que se pensa, diz ou faz, e a menos que se seja obstinadamente cego da alma, tem-se a oportunidade de ver um pedaço de nós próprios.
Saber o que é errado, relembra o que é certo. E depois é preciso escolher, entre o certo e o errado, e também isso revela outra parte de nós. (E o certo e o errado, existem?)
As palavras são formas de materializar o pensamento - as palavras constroem, iludem e são formas de comportamento. Dizer é fazer.
E, quando as palavras se gastam pela fraqueza do espírito, restam só as que se reservam à despedida.

Toda a despedida é dor... tão doce todavia, que eu te diria boa noite até que amanhecesse o dia (Shakespeare)

                                                                  Adeus.

Vontade

De fumar. De beber coca-cola.

E outras coisas.

No fio da navalha

No limite da corda... fui reconquistada.

E a vida sorriu-se-me de novo :)

Ainda há pouco

Pedi-lhe ajuda, pedi que me consertasse ao som da fix you, o coração apertado como já não me lembrava. E ele disse-me que às vezes é preciso errar. Provavelmente é isso mesmo  que me faz falta: perder o medo de decidir por causa do medo de errar.
Bom mesmo era que o mundo parasse de girar e concentrasse tudo num momento, solene de silêncio comigo. Em que eu perdesse tudo e não tivesse mais nada em mim senão um rebentamento de paixão de recuperar o que, ao ter perdido, me tinha feito falta. Não é sensato viver desapaixonadamente.
Chegou o cansaço de quem corre sem estar a ir para lado nenhum.

E por falar nisso, hoje tranquei a porta do teatro, a que há umas semanas tinha fechado. Onze anos de sextas-feiras pré-destinadas e agora... e agora?

Ressaca

Cérebro a zero. Pensamentos incoerentes.
A incapacidade de distinguir o real do fantasiado.
A incerteza entre as coisas às quais pertenço, às quais poderia pertencer, e aquelas às quais não serei mais do que um equívoco mal-esboçado.

Numa quarta bebi muito. Demais. Como não bebia há muito tempo, já não conhecia o meu corpo assim. E o meu corpo está diferente, em muitos aspetos. Fui parva, mais do que uma vez. No sábado seguinte bebi muito, outra vez. Como ainda não me habituei a mim própria, acabei a alimentar as bochechas com as batatas fritas que não encontravam o caminho para a boca, e fui parar à tenda três horas antes de todos os outros. Hoje é quarta-feira outra vez. E o meu cérebro continua confuso, como que alimentado por uma bebida que não bebi. E o meu corpo continua estranho... não sei dele, como não sei de mim.

Na dúvida

Entre pegar no meu homem, partilhar casa com ele de uma vez, ter um rancho de filhos para passear ao domingo e para me obrigarem a tirar os olhos do umbigo.

                                                   e...

Fazer a mochila e deixar tudo para trás.

O que queres ser quando fores grande?

Estou convencida que boa parte dos meus problemas reside no facto de eu ainda não saber o que quero ser quando for grande.

Tenho dito!

Na próxima vida, se for para vir mulher - NÃO VENHO!!

Não há pachorra para estas flutuações hormonais...